Storielle

27/12/2011

Utilizzo alternativo di un vecchio PC

Ecco un utilizzo sicuramente inusuale del case di un vecchio PC :

22/12/2011

Il Nuovo Prete

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare.

Domandò quindi all’Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell’acqua della messa. Cosi fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.

Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell’Arcivescovo:

Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:

- La prossima volta, metta un po’ di vodka nell’acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.

- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.

- Ci sono 10 comandamenti e non 12.

- Ci sono 12 apostoli e non 10.

- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma

- Non ci si riferisce alla croce come “quella grande T di legno”.

- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come “JC e la sua rock band”.

- Non ci si riferisce a Giuda come “quel figlio di puttana “, e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.

- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono “Il Vecchio, Junior e il fantasmino”.

- La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale… e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.

- L’iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.

- L’acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.

- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.

- Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesu’ Cristo.

- Berlusconi è proprietario di Mediaset e Presidente del Consiglio, ma non ancora “il boss della Chiesa Cattolica”.

- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.

- I peccatori quando muoiono vanno all’inferno, non “a farsi fottere”.

- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero e’ il sagrestano, non “quel cornuto dell’arbitro”

- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non “…una checca in gonna rossa”

- La formula finale corretta e’ “La Messa e’ finita, andate in pace” e non “Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni”.

Per il resto, mi pare andasse tutto bene.”

30/11/2011

Vecchietta Intraprendente

Un giorno una vecchia signora si presenta alla Unicredit con una borsa piena di soldi.La vecchia signora insiste per parlare con il presidente della Banca, volendo aprire un conto ed affermando di avere tanti soldi.

Dopo varie discussioni, un impiegato la conduce dal presidente. Il presidente allora le chiese quanto voleva depositare. E lei rispose : “1.500.000 euro”, poggiando la borsa sulla scrivania.

Curioso, lui le chiese come era riuscita a risparmiare tanto... La vecchia signora gli disse che faceva scommesse. Sorpreso, il presidente le chiese : “ Che tipo di scommesse?" La vecchia rispose: “Del tipo: scommetto che i suoi testicoli sono quadrati".

Il presidente rise, dicendo che allora era impossibile vincere questo tipo di scommessa. Allora la vecchia propose: “Vuole scommettere che vinco?". ” Certo - rispose il presidente - scommetto 250.000 euro che i miei testicoli non sono quadrati ".

La vecchia rispose: “ Siamo d’accordo. Ma vista l’entità della scommessa, ritorno domani alle dieci con il mio avvocato per testimone, se non ha niente in contrario". “ D’accordo" rispose il presidente.

Durante la notte, il presidente era molto preocuppato per la scommessa e per molto tempo è stato di fronte ad uno specchio esaminando i propri testicoli, girandoli da un lato all’altro, tantissime volte, assicurandosi, senza possibilità di errore, che quei maledetti non potevano essere quadrati, sicuro di vincere la scommessa.

Il giorno dopo, puntuale alle dieci, la vecchia signora si è presentata con il suo avvocato al presidente della Banca per confermare la scommessa di 250.000 euro che i suoi testicoli erano quadrati. Anche il presidente confermò che la scommessa era in piedi.

La vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, affinchè l’avvocato potesse vedere tutto.Il presidente accettò di sua libera e spontanea volontà. La vecchia allora si avvicinò e gli chiese se poteva toccarli.

“ Certo”, rispose seccamente il presidente.

“ considerando la somma, ha il diritto di controllare personalmente”, pensò.

Allora la vecchia lo fece con un lieve sorriso …

Il presidente notò che l’avvocato prendeva la rincorsa e sbatteva la testa contro il muro, incuriosito chiese alla signora perchè lo faceva ...

E lei rispose : “Probabilmante, é perchè ho scommesso con lui 1.000.000 euro che, intorno alle dieci, io avrei tenuto tra le mie mani le palle del presidente della Unicredit!”